Bérénice Eveno, 34, New York, USA

 

 

They say each child will change you forever. 

 

Two months after the birth of my first baby, my beautiful Zélie, I wrote the text I am about to share. During that time, I was in bed most of the day and night, nursing her every 2-3h, barely sleeping, healing, and riding the roller coaster of postpartum hormones. During the highs, I was basking in the pure bliss of the tender connection with my beautiful soft sweet baby nestled on my breasts. Skin to skin all day. Total fusion. This fragile creature depended on me for everything at all times. I was giving her my all, literally body and soul, and it was nothing compared to the deep pure joy she was creating in me... pouring into my overflowing heart. 

During the lows I was freaking out about the loss of my former life and all my projects. I didn’t recognize myself. I didn’t know her. I felt stuck, lost, disconnected. A million miles from myself, how could I ever get back to my own life?

 

One night at 4am, I woke up and suddenly wrote this. It poured out of me as it is here (translated from French to English): 

 

5/28/19 - 4am : 

 

*

 

I want to chuck it all. It's the first thing that comes to mind. Abandon everything. Get away. Go to the rescue of my self. Set sail and cast the net out into the sea. Send it into the depth of these choppy waters. Get down to the deepest void. Probe the calm waters of the abyss. Search for my soul's hideout spot, where it found refuge, where it sank. 

Where are you? 

Where am I? 

In what world do I live in? 
Why am I here? Me who isn't here. 

Here only for you. 

You, who is... who? 

Who is me, first, now? Right now. 

Me who is us. 

Not me. 

Us. 

That's the only place where I feel good. 

Is my soul hidden there? Is it in the Us. 

How is that possible? 

Admitting it to myself is the hardest. 

Me became Us. 

 

Like falling in love. Melting into the other. 

But not in adventure, risk, carefree letting go. 

No. The other melts into you in routine, security, responsibility, dependance of the little helpless being for whom I am everything. 

I am everything for her. 

I am empty for me. 

I am Us. 

I am not I. 

I contradict myself therefore. 

The other melting in me takes up all the room. 

The deepest experience of fusion leaves me without I, without me, without self.

And I am afraid. 

 

I am afraid I changed everything. 

I am afraid I am not me anymore. 

I am afraid that it doesn't mean anything. Not to be me. 

When one is always a self. 

When there is no self. 

But there is still an I that speaks. Who is it? 

 

Wanna throw it all away. 

All the old projects. 

How to come back to them? 

How to come back to I? Me who is lost. Lost my good old me. 

New me not yet found. 

 

But maybe it's in the search that you find. In the act itself. More than in the Eureka. In the walk. Sitting at a table with a cup of tea. A paper. A pen. And jumping in. Running. Going for it. Looking. Doing. 

In the doing. 

I will make myself. 

I will make myself again. 

A me. 

With Us within. 

 

A me with some Us within. 

My me with our Us within. 

 

For a time. 

 

Until you too, you will go fishing

for Your me. 

Far from Us.

Your me far from me.

Will change our Us. 

Will change my me, my I, my self.

A new me for you and for me. Again. 

 

But you have penetrated my soul forever. 

Forever you will be here. 

Forever there will be an Us.  

 

Therefore Us has always been. 

 

You have always been in me. 

I have always been in Us, in you, and us in me. 

 

Maybe that's what needs to be found. 

 

My me eternal in Us. 

Our Us eternal in me. 

 

* 

 

​

6 months later, I am working again, I have my projects again. Better, stronger, more focused than before. I have a new life, a new balance. 

A better one. 

A lot of work in which I’m finding my self again, anew. 

A lot of time and love with my Zélie who I absolutely adore, in which I find a new me as a mother. 

 

Tough the words I wrote that night still resonate deeply. 

I still cannot believe I am the mother now. It’s hard to see myself as such. 

I still haven’t quite defined my new self yet. 

But I know time will tell. 

It will change and grow; as I change and grow, as she changes and grows into a little girl, a young girl, a young woman, a mother herself, a grandmother too. 

All of it will change the Me and Us in that text.  

I can’t wait to know how she will feel about it. 

I can’t wait for all of it.

 

At 34, I became a mother and I too was reborn. 

 

​

 

 

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​

ORIGINAL FRENCH VERSION: 

 

J’ai envie de tout plaquer. C'est la première chose qui me vient à l’esprit. Tout plaquer. Et partir à la rescue of myself. Larguer les amarres et lâcher le filet. L’envoyer au plus profond des eaux ouleuses. Atteindre le néant. Sonder les eaux calmes de l’abysse. Chercher mon âme ou elle se cache. Se réfugie. S’est engouffrée. 

Ou es tu ? 

Ou suis-je? 

Dans quel monde vis-je ? 

Pourquoi je suis la? Moi qui ne suis pas la. 

La que pour toi. 

Toi qui es... qui? 

Qui es moi avant tout. Maintenant. Pour l’instant. 

Moi qui sommes nous. 

Pas moi. 

Nous. 

C’est là seul ou je me sens bien. 

Mon âme y es-t-elle cachée? Est elle dans le nous? 

Comment est ce possible? 

Se l’avouer est le plus dur. 

Le moi est devenu nous. 

 

Comme dans la passion amoureuse. Fondre en l’autre. Mais pas dans l’aventure, le risque, l’insouciance qui lâche prise. 

Non. 

L’autre fond en soi dans la routine, la sécurité, la responsabilité de la dépendance du petit être sans défense pour qui je suis tout. 

Je suis tout pour elle.

Je suis vide pour moi. 

Je suis nous. 

Je ne suis pas je. 

Je me contredis donc.

L’autre fondu en moi prend toute la place. 

L’expérience la plus profonde de la fusion me laisse sans je sans moi sans soi. 

Et j’ai peur. 

 

Peur d’avoir tout changé. 

Peur de ne plus être moi. 

Peur que ça ne veuille rien dire. Ne plus être soi. 

Alors qu’on est toujours soi. 

Alors il n’y a pas de soi. 

Pourtant il y a toujours un je qui parle. Qui est il? Qui est elle? 

 

Envie de tout jeter.

Tous les vieux projets. 

Comment y revenir?

Comment s’y retrouver? Moi qui suis perdue. Perdu mon bon vieux moi. 

Pas encore trouvé mon nouveau moi. 

 

Mais peut être... que c'est dans la recherche qu’on trouve. Dans l’acte même. Plus que dans l’Eureka. Dans la marche. S’assoir à la table avec une tasse de thé. Prendre un papier. Un crayon. Et sauter. Courrier. Y aller. Chercher. Agir. Dans le faire. 

Je me ferais. 

Je me ferais encore. 

Un moi. 

Avec du nous dedans...

 

Un moi avec du nous dedans. 

Mon moi avec notre nous dedans. 

 

Pour un temps...

 

Jusqu’à ce que toi aussi, tu partes à la pêche 

De ton moi. 

Loin de nous. 

Ton moi loin de moi. 

Changera notre nous. 

Changera mon moi, mon je... 

Un nouveau soi pour toi et pour moi. Encore one fois. 

 

Mais pour toujours tu as pénétré mon âme. 

Tu sera toujours la. 

Toujours... il y aura un nous.

 

Alors il a toujours été. 

 

Tu as toujours été en moi. 

J’ai toujours été en nous, en toi et nous en moi. 

 

C’est peut être donc cela qu’il faut trouver. 

 

Mon moi éternel en nous. 

Notre nous éternel en moi.